Si informa la gentile utenza che nei mesi di luglio e agosto il seguente blog andrà in onda in forma ridotta a causa del meritato (?) riposo del suo gestore, di cui potete ammirare una rappresentazione qui sopra - ogni riferimento a piedi realmente esistenti è puramente casuale; nessuna onda è stata maltrattata per scattare quella foto.

Tuttavia non disperate, il vostro buon Darsch di quartiere ha in serbo per voi delle forme di intrattenimento alternative che non mancheranno di sopperire al suo solito e logorroico ticchettìo sulla tastiera al quale vi siete ormai assuefatti tutti (o quasi).
Per non perdere nessuna delle fantasmagoriche scemenze partorite dalle sue sinapsi - che per l'occasione avranno un vago retrogusto salato (le scemenze, non le sinapsi) - a questo indirizzo trovate l'account Twitter, unica forma di comunicazione che rimarrà più o meno costante - oltre a quella verbale, ma in questo caso avreste bisogno a) del mio numero di telefono o b) di un materializzatore quantistico a positrone, ma sfortunatamente il primo non ve lo darò mai e l'unico esemplare esistente del secondo lo utilizzo per andare a pescare su Marte (sì, c'è acqua sul pianeta rosso, ma la tengo ben nascosta da Curiosity perché il pesce marziano è buonissimo e me lo pappo tutto io).

Se fate parte di quella porzione di umanità che aborre l'uso dei social network, niente paura: la soluzione è sotto i vostri occhi! Potete sguazzare tra centinaia di post o usare gli strumenti di ricerca e raggruppamento, o ancora meglio affidarvi alla prodigiosa funzione di selezione innaturale che genererà 10 articoli casuali tra quelli che io ho personalmente riposto in cantina, in appositi scaffali a prova di muffa, umidità e rosicchiamento di topi. Garanzia di qualità.

Se ancora non siete soddisfatti vi consiglio un salutare giretto tra le frasi famose, un autentico oceano di minchiate e ilarità che non mancherà di strapparvi qualche dozzina di sorrisi. Vi ricordo che votare una frase famosa non provoca la caduta del dito e anzi risulta piuttosto salutare per i tendini dell'avambraccio. In caso contrario potrete avvalervi della formula "soddisfatti o rimborsati" e richiedere il buono da 0,04€ da spendere in materiale fissile nella centrale di stoccaggio più vicina a voi.

Aug.