Frasi famose n. 16-30 su 1508 [101 pagine] - by @darsch
(ovvero il meglio del meglio del meglio - quindi il peggio - delle mie celebri Twitterate)

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1578. "Quando mangio l'anguilla ogni problema sguiscia via."

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1577. ""Lutero in affitto" è quando ti senti un po' rivoluzionario, ma non troppo, così puoi facilmente tornare indietro alla bisogna."

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1576. "Ottimizzare il percorso ufficio-cibo in base alle zone di ombra è uno sporco lavoro, ma qualcuno deve pur farlo."

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1574. "Necessito di copiose e costanti dosi di anguilla, possibilmente adagiata su una pallina di riso e assicurata ad essa da un'alga."

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1573. "Io quelli che non proteggono i figli in macchina con seggiolini o cinture li sbatterei al muro. Ma proprio tante volte."

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1572. "Sulla prossima sonda che verrà sparata nello spazio per far conoscere gli umani agli alieni io metterei "Will & Grace". Tutta la serie."

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1571. "Quando l'operazione di trasferimento della prole dal braccio destro al lettino riesce alla perfezione, ti senti un dio."

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1570. "Io non sono padre di un figlio, sono un allevatore amatoriale di un cucciolo di Godzilla."

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1569. "L'agnostico sospende il giudizio, io sospendo la dieta. Agnolosticismo."

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1568. "Vince il primo premio per il sito web più sicuro, clicca sul link ma era una mail di phishing. Vince il secondo premio. Poi il terzo..."

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1567. "Stamattina alle 5, mentre ninnavo mio figlio, ho risolto la congettura di Hodge. Ma avevo troppo sonno e ho dimenticato tutto."

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1566. "Il profumo che esce dalle pizzerie a taglio dovrebbe essere dichiarato patrimonio dell'umanità."

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1565. "darschoso [dar-schò-so] agg. - 1. Che è fornito di qualità tipiche di Darsch - 2. Che contiene ingenti quantità di fluoruro di darschite"

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1564. "La "stazione eretta" è quella cosa che a Roma non si può fare, ché ci sono i reperti archeologici."

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1563. "E come disse l'uomo nudo steso con un'erezione in un campo di margherite: "Pensavi davvero di cogliermi il fallo?"."

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(per vostro sommo gaudio questa raccolta viene aggiornata ogni due settimane circa)

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